Dejémos al mundo atrás...

Una actitud más positiva.. aunque aún renuente a aceptar la verdad...

Hola mis niños queridos.. sí, ya sé que los tenía muy abandonada ^_^´. Cómo podrán leer, ya parezco un poco más yo misma, pero hay algo que aún no ha cicatrizado por completo. Quiénes relamente me conocen.. o han leido mi bitáora desde antes que eliminara mis anteriores mensajes, sabrán ha que me refiero, cómo me ha afectado, y más importante, cómo me ha transtornado.
Pero aún así, he tratado de proseguir con mi vida.. hay cosas dolorosas que más vale la pena olvidar XD .. pero hay algunas que deben quedar, porque son parte de las lecciones de vida, sn aquellas cosas que nos hacen madurar y crecer, que nos ayudan a soportar las situaciones y conflictos que vamos a tener que afrontar, mientras sigamos crecienos. (eehh?.. ¿cómo era?... Ah, sí.. "Si no tenemos cicatrices dejadas por el amor, sus corazones no serán capaces de soportar las pruebas por las que tendrán que pasar..."... (bueno, algo así ^_^´jeje.. SM X 100pre, jeje).. y esto es una clara prueba de ello...

Aunque, vale hijos míos, lo mío ya es el colmo. En menos de 1 mes, me he equivocada en 4 o 5 parejas, 2 o 3 de ellas muy cercanas a mí (incluyendo H/Hr, jeje). Esto me extraña demasiado, porque yo me consideraba una muuy buena observadora. Ahora, o mis conceptos está totalmente errados... (lo cual dudo mucho.. ya pensé demasiado en ello).. o algo me est´+a afectando gravemente. Tal vez sea el hecho que mis observaciones hayan sido hechas ´despuués del "incidente" y eso halla bajado mis capacidades ¿?... Además.. ya me entró el miedo a arriesgarme, ha jugarme por lo que me parecía mejor o.. más interesante.

¿Saben? Ultimamnete me he sentido muy triste, aunque no por los motivos usuales... o mejor dicho, sí... los antiguoa (no por el "incidente".. sólo cuando lo recuerdo xD). Otra vez ya entré al terrible patetismo de sentirme sola, pensé que ya había superado hace años esa etpa. Antes, heché la culpa de mis problemas a muchas personas. Ahora estoy copnvencida de que el principal causante soy yo, aunque no encuentro la razón. A veces, me gustaría ser un poc más superficial, no pensra tanto, no preocuparme tanto. Conformarme con las cosas que tengo y sentirme satisfecha por eso. Me gustaría que no me ubieran formado siempre para "ansiar más, buscar más, pensar más".. otra vez me siento triste, y no sé que hacer para reponerme.

Es realmente frustrante cómo de la noche a la mañana mis defensas bajas, y me animo tambalea. Espero que la proxima vez que escriba, me encuentre mejor y les pueda empezar a dar algunas respuestas cómo antes, y no tantas preguntas. Espero encontrar soporte en amighos que me disculpen el car´cter, jeje... y no se dejen llevar por mis ataquitos n.n

Una ultima pregunta antes de dejarlos (mi mami me llama a almorzar, ehhh, jajaja ;) ).. voy a retroceder a mi infabncia (cómo otra cierta personita).. y a hacer una pregunta que hice a alguien hace 12 años, y creo que si aún pudiera hacerla, las cosas creo que serían mucho más sencillas:... ¿...quiéres ser mi amiga..?

... aun no entiendo todo lo que pasa, ... pero no dejaré que me soples...

"Perfect"

Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to plan?
And do you think I'm wasting my time doing things I wanna do?
But it hurts when you disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that
I'm alright
And you can't change me

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be my hero?
All the days you spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't stand another fight
And nothing's alright

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard
Just to talk to you
But you don't understand

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

No más fantasía, no más ilusión. No más sueños.... no más amor...

Hoy día alguien me llamó "ilusa"... y a decir verdad, me ha dolido más de lo esperado... porque vino de una de las personas que creí más nos respetaba. Porque vino de alguien a quien en un pasado le hubiera creído cualquier cosa que me haya dicho, menos esto... esto sí dolió.

Y me dolió no tanto por lo que dijo, o por cómo lo dijo, sino porque al decirlo, esa persona olvidó que fue quien fomentó esa "ilusión".. que no sólo yo sentía. Fue esa persona quiien dio pie a todo, y al final, también todo lo terminó con un juego de burlas a los cuales muchos nos sentimos aludidos.

Resultado: Otro día de cambios extraordinarios, a los que creí que ya me había repuesto (bueno, pues penspé que todo un fin de semana de free bastaría).

no sé hasta que punto todo esto me pueda afectar, porque aún es demasiado pronto para decirlo, pero han sido demasiados golpes bajos en tan sólo 10 días, y ahora que recapacito, ya va un mes en el que sólo estoy recibiendo decepciones.. claro, la mayoría ya se solucionaron favorablemnete, pero esta última... que duele tanto cómo la primera... hoy acaba de matar el último brillo de esperanza que me quedaba.

"Ilusos"... esas palabras marcaron el completo final de una era maravillosa para mí.

Un dato alarmante: Ya me lo habían dicho antes... pero me negaba a admitirlo. Mis prioridades estan muy subvaluadas y erróneas. Acabo de descubrir que estoy más dispuesta a afrontar la muerte, que algunas decepciones que todo el mundo está condenado a vivir. Será que la muerte es rápida, pero las decepciones pesan igual en el alma...

... Un día plagados de sentimientos, revelaciones y silencios...

¿Relamente vale la pena creer en el amor?

Hoy pude conversar con una amiga con quién no hablaba desde hace tiempo, Hace días que había tratado de encontrarme con ella.. sentía que era la única persona... o una de las poquísimas, en quienes me podía desahogar... y así fue.

Es decir, ella no puso el "enfasis" que yo requería para mis asuntos.. y luego percibí que no me había dado el 100% de su atención... pero estoy segura que por lo menos me entendía... y sé que sabía cuánto estaba sufriendo... algo que no muchas personas han podido comprender. Nadie entiende la magnitud de lo que todo esto me afecta, pero lo hace. ... Será simplemnete que mis padres tienen razón: estoy completa y decididamente loca ^_^´.

Eso me ha servido de mucho. He sido capaz de desahogarme, gritar y criticar y hasta insultar cuánto he querido... cuánto he necesitado; y mientras tanto, ella lo hacía conmigo. Hoy, después de varios días de penumbra, he podido actuar relativamente "normal". Bueno, por lo menos sé que mis amigos no han percibido nada... o casi nada. Eso ya es suficiente, no podía seguir amarrgándole la vida a medio mundo, por cosas que sólo pasan en mi mente.

Hablando de amigos, hoy salí con la gente de mi universidad, vimos un película, pero me quité rápido. Fue interesante la reacción que tuve cuando empezaron las "escenas románticas". Y me está pasando lo mismo con todo, canciones, frases, alegorías. Todo. Es oficial: aún no estoy lista para afrontarlo.

A pesar de todo, me he sentido tranquila, más calmada.... Bueno, hasta hace un momento en que tuve la "suerte" de entender la parte más relevante de todo el asunto, y a la vez una de las principales cosas que más me afectan: No está en mis manos. Esta vez de nada me sirve llorar o reclamar o pedir o rogar o exijir o gritar o incluso de chantajear o sobornar. Esta vez, no está en mis manos... pero igual me afecta.

Y aquí vamos otra vez... otra vez siento ese sentimiento de desamparo que nace dentro de mí cada vez que recuerdo. Cada vez que mi mente se estrella de frente contra la cruda realidad que está encegándome y ensordeciendo mis oídos.

Supongo que aunque no me de cuenta, esto me ha cambiado en parte. Me he encontrado a mí misma inspeccionando mis sentimientos, develando mis propias verdades, y me he visto preguntándome si vale la pena soñar por tan poco, luchar por algo tan ilógico que recién ahora me parece sin sentido. Y no me refiero a lo que pasó, sino me refiero a mí misma. Yo ya luché por algo que creía verdadero y bueno y puro, y viene resultando que jamás existió, y todo no fue más la misma basura de siempre, las mismas vanalidades y superficialidades (..permítanme el uso de esa "palabra") con las que he luchado en contra siempre. Entonces... ¿realmente vale la pena?.

Supongo que eso será algo que sólo el tiempo me podrá responder. Lamentablemente, no me queda mucho. Pronto se viene el momento de actuar, y las decisiones que tomen pueden cambiar mi vida por completo. Entonces, rebobinemos: ¿Vale la pena?.

Por el momento ya quiero dejar de pensar. Otra vez estoy en la situación en que mis propios penamiento y sentimientos son tan abrumadores que me producen un mayor dolor de cabeza del usual, y me pongo en una pletórica sin sentido conmigo misma. ... Y una vez más, me es imposible encontrar respuesta.


Espero sanarme pronto, porque sólo tengo deseos de que cualquiera de los causantes de mi sufrimientro desaparezca por completo, y eso provoca pulatinamnete la caída de mi ídolos... y sin ellos... vuelvo a la nada.

Definitiva: otro día más de reflexión con melancolía moderada.

...cómo las cosas pueden cambiar tan pronto...cómo en un segundo, el mundo se puede acabar...

No puedo dejar de pensar en qué momento el mundo cambió...ni cuando los hados del destino me volveran a dar otra sorpresa...a veces sólo pienso que esto es un juego... para alguien. Que hay alguien riéndose de lo que nos pasa, pero que es nuestra decisión si ganamos o perdemos.

En otros momentos, cómo ahora, sólo creo que todo es una triste historia, que cuando la esperanza y la alegría fluye, es sólo para caer en picada y estrellarnos en un big-bang con la dura y cruda realidad.

Sí, sé que estoy diciendo una sarta de estupideces, que no estoy siendo "original". ¿Qué es ser original? Es creer en uno mismo, es saber que la decisión que has tomado es la correcta, y que es lal mejor, que nadie puede influenciarla... y que todo va a salir bien. Bueno, pues en ese caso, yo no lo creo.

En un solo segundo, he visto destrozado uno de los más profundos de mis sueños. Probablemente la culpa es mía, por haber depositado mis esperanzas en algo que no dependía de mí, en algo que eran sólo fantasías, en algo que sabía podía romperse con algo tan suave como la gélida brisa de este invierno que ahora me toca vivir; y no hablo de este horrible clima de Lima, sino del del mi corazón.

Bueno, no sé porqué me pongo tan trágica. Sabía que esto tarde o temprano podría pasar, sabía que tenía que prepararme para estar lista; pero aún así, esto me ha dolido más de lo esperado. Es que, aunque decía que tenía la "mente abierta" a todo lo que pudiera ocurrir, en el fondo no me lo esperaba. Tengo que admitir que me ha tomado de sorpresa.

A veces el corazón humano es demasiado complejo para que alguien tan vacía y simple como yo, pueda entenderlo. Pero a veces, sólo a veces, la estupidez del cerebro humano es capaz de romper toda la compleja madeja de sentimientos y sensaciones que el corazón se ha preocupado por formar. Muchas veces nadie tiene la razón, pero... ( y esto va a ser una de las cosas más estúpidas que en mi vida tenga la desgracia de decir) esta vez REALMENTE creo tener la razón.

Me arriesgaré y pensaré que en la vida no siempre pasa lo que está destinado a pasar; que a veces las personas no nos damos cuenta de nuestros verdaderos sentimientos hasta que ya es demasiado tarde; y que no siempre es lo que parece. Muchas veces debemos callar a nuestra cabeza para escuchar el corazón, pero a pesar de todo, debemos pensar con la cabeza (obvio, porque digan lo que digan, sólo el cerebro piensa) antes de arriesgarnos a juzgar según el latido de nuestro corazón.